Они жили долго и счастливо...

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.
Такими словами заканчиваются многие сказки, но ни одна не отвечает на вопрос «Как им это удалось?»
Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора. Порой возникает ощущение, что любовь прошла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе.
Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только спустя два года я понял, что Эльза была единственной женщиной, которую я когда-либо любил».
 
Мы счастливы вместе!
Очень немногие из семейных пар могут сказать так после долгих лет совместной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет звучать примерно так: «Брак – это работа, которая требует постоянного эмоционального развития и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Счастливый брак – это некая «золотая середина» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи».
 
Психологические задачи брака.
Всем известно важное правило: «Для выполнения любой работы, прежде всего необходимо поставить задачи, которые надо решить в процессе ее выполнения». Работа по созданию счастливой семьи не является исключением из правил.
1 задача – независимость.
Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями. Если брак повторный, тогда в эту задачу входит отказ от привязанности к прошлым партнерам.
Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая задача – нет истинной близости супругов, а фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родителями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода – родительская семья или распадается или всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобы помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует застреванию выросшего ребенка в роли подростка, которому «и хочется, и колется и мама не велит» и неизбежному росту напряжения между молодыми супругами.
2 задача – общность и автономия.
Это задача создания общности, основанной на взаимном понимании, разделяемой близости и, одновременно с этим –установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Это и есть «золотая середина» между своими потребностями и уважением к потребностям любимого человека. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.
3 задача – сексуальная близость.
Это создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры, удовольствия, страсти и агрессии, свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис.
Секс в условиях любви и преданности представляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще».
4 задача – взаимная ответственность.
Рождение ребенка вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серьезных испытаний для молодых родителей. В этот период мать целиком поглощена заботой и вниманием к ребенку, а молодой отец иногда может почувствовать себя лишним в этой паре «мать-младенец». Лучший выход – попытаться разумно разделить эту заботу и ответственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность в этих процессах. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот тяжелый период, станут более прочными и близкими.
5 задача – выносливость.
Это умение побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепость семейных уз перед лицом жизненных обстоятельств.
6 задача - безопасность.
Создание безопасного пространства внутри семьи для проявления и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.
В любой семье неизбежны трудности, связанные с работой, воспитанием детей и т.д., которые могут вызвать усталость, обиду, разочарование. Существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые трудности и многочисленные стрессы, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают отношения, угрожая привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем, благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев.
Существенную часть «безопасного места» составляют правила, принятые супругами. Например, неприемлемость физического насилия, определенные сроки высказывания жалоб и претензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева не приняты. Во многих семьях имеются запретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях.
7 задача - веселье.
Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также для избежания скуки и отчуждения.
8 задача - комфорт.
Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.
9 задача - романтичность.
Эта задача – сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встречах с отрезвляющей реальностью, встречающейся на жизненном пути.
Она состоит в способности каждого из партнеров создавать идеальный образ супруга, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста.
Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек. Эти образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения. Для одних это – «золотые косы», для других – голос матери, поющей колыбельную песню, или сильные руки отца. Такие образы могут сохранять свою силу на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.
Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут лишь воспоминаниями прошлого. Это может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.
 
И тогда, отмечая свою золотую или бриллиантовую свадьбу, вы совершенно искренне сможете сказать: Мы счастливы вместе!
 
Светлана Овчинникова, психотерапевт – психоаналитик.
Журнал Уральская медицина, 2009 год.
 

Комментарии

Большое

Большое спасибо за полезную информацию и что есть такой замечательный сайт, много интересного узнал у вас. Кое-где конечно можно было бы поконкретнее, но, в общем, информация подана хорошо и доступно.

Спасибо за отклик.

Благодарю за хорошие слова. Постараемся учесть Ваши пожелания.

Действительно

Действительно интересный материальчик. А Вы серьезно писать не подумывали? Думаю, у Вас бы получилось. По крайней мере, можно было бы очень посещаемый блог получить. Сейчас в интернете с уникальными интересными текстами проблема.

это мой альбом жизни !!!

а я так и живу со своим любимым мужем и тремя детками и не чуть не боюсь в этой жизни что мы разлюбим друг друга !если бы он меня спросил о чем я думаю! я бы ответила что что мне страшно ,но страшно не оттого что я его или кого то в жизни боюсь в жизни я не кого не боюсь это у меня и гордость моя ! и слабость моя ! так как иногда хочется чувствовать себя беспомощьной в какой нибудь из ситуаций но не позволяет сила воли сила страсти к жизни которую я сама себе создаю сама себе рисую эту жизнь это мой альбом и каждый день это еще один чистый лист с утра который набегает набросками жизненные линии дорог новые страдания переживаний это наш мир но альбом мой!!!! что бы я ответила мужу на вопрос о чем я думаю сейчас! я сказала бы я не боюсь тебя я не боюсь не кого повторюсь еще раз! я боюсь вас потерять в этой жизни !